笑笑没烦恼O(∩_∩)O~

1）日本人搭德士，一辆丰田轿车驶得很快把德士给超了，日本人对司机说：“Toyata, make in Japan, very fast, very good...” 过了不久又有一辆本田驶得很快把德士超了过去，日本人又对司机说：“Honda, make in Japan, very fast, very good...” 过了不久到了目的地。日本人一看价钱给下了一跳：“Why your meter run so fast? So expensive?” 司机对日本人说：“Sony, make in Japan, very fast, very good...”

2） 三名男子同时登门求亲，待嫁女子的父亲对他们说："我只能让女儿嫁给你们当中的一位，你们可以各自说出你们的优势。"
第一位男士："我有几十万家产。"
第二位男士："我有一栋豪宅。"
第三位男士："我有一个孩子，现在在你女儿的肚中~~~"

3）每当我错过了一个女孩，我就潇洒地滴一颗眼泪,于是,这个世界上便有了太平洋...

4） 一天,小明停在紅綠燈前問司機...“從新山到吉隆坡要幾久？ 司機：要很久... 小明：起碼要幾久？ 司機：騎馬會更久....

5） 一天,一颗青苹果逛街时遇上了一颗红苹果.
它对红苹果说:你暗恋我噢…不然干嘛脸红?

6）从前..有一座山..山里有个庙..庙里有个老和尚..有一天..小和尚就叫老和尚给他讲故事..老和尚就说..从前..有一座山..山里有个庙..庙里有个老和尚..有一天..小和尚就叫老和尚给他讲故事..老和尚就说..从前..有一座山..山里有个庙..庙里有个老和尚..有一天..小和尚就叫老和尚给他讲故事..老和尚就说..从前..有一座山..山里有个庙..庙里有个老和尚..有一天..小和尚就叫老和尚给他讲故事..老和尚就说..从前..有一座山..山里有个庙..庙里有个老和尚..有一天..小和尚就叫老和尚给他讲故事..老和尚就说..从前..有一座山..山里有个庙..庙里有个老和尚..有一天..小和尚就叫老和尚给他讲故事..老和尚就说.....................

7）一位自以为小提琴拉得很好的人…为了显示自己的才华…在街上拉起小提琴来…由于他拉得太差了…没人愿意听他拉小提琴…只有一位老太太在那里哭得很伤心…他走过去对她说:"老奶奶，你是我的知音呀！"老太太含泪回答:"我听不懂你在拉什么…我一听你拉的声音就想起我的儿子…他是被锯子锯死的！呜呜………

8）男孩被他爸爸扁了一顿，
委屈的跑去找妈妈：妈妈，如果有人欺负你的孩子你会怎么办？
妈妈大怒：我就去狠狠扁他的孩子！‌

9）有三个人…分别为…中国人…英国人…和日本人…有一天他们一起去打猎…中国人负责拿枪射猎物…英国人使用望远镜找猎物…那么熟悉森林的日本人便负责带路…日本人因为肚子痛而善自跑去“大解”…中国和英国人都不知道…结果他们迷路了…英国人用望远镜看到了日本人在“大解”…便说：“You look!”但中国人却听成“有鹿！”便开枪…就把日本人给………

10）结婚前~《往下看》
男：太好了！我期盼的日子终于来临了！我都等不及了…
女：我可以反悔吗？
男：不…你想都别想~
女：你爱我吗？
男：当然！
女：你会背叛我吗？
男：不会，你怎么会有这种想法呢？
女：你可以吻我吗？
男：当然，绝不可能只是一次…
女：你有可能打我吗？
男：永远不可能！
女：我能相信你吗？

结婚后请“由下往上看”^^

11）一天，小美和她男友开车出去兜风， 车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友对她说： 「我去捡帽子，你帮我加油。」 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： 「加油！加油！」

12）鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”
水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”
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锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

13）有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到，所有小朋友都集合了。 老师:“小华，你采到什么？” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

14）小学新生报到，全班同学做自我介绍。
　　
一男生走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”
　　
接下来该一位女生自我介绍了，该女生害羞地走上讲台，显得忐忑不安！
　　
女生自我介绍道：“我，我叫夏琪！我，我喜欢游泳。”

15）一个猎人骑马带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。 天黑了，不甘心的他还是不停骑马在森林里转， 马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’ 猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍猎人的肩膀对他说：‘我靠！吓死我了，马居然会说话！’于是猎人当场被吓死了 ~

16）有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

17） 有一只蛇，咬了自己一口，临死的时候说：原来我是毒蛇...

18）你知道企鹅为什么住在南极么？因为那里比较冷...

19)一位老太太播通了兽医的电话。
老太太：我的孩子好吗？
兽医 ：对不起，这里是宠物医院。
老太太：你以为我不知道？
兽医 ：那么，夫人，请问，是猫还是狗？
老太太：我是你的老妈！！！！！！

20)一个男教师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地 说：“两个女人发出的嘈杂声 就等于10000只鸡发出的声音。 ”一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告 说：“老师， 外面有5000只鸡找您！”

21)地理考试时, 老师要学生简略描述下列各地： 阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。 其中小明这样写：从前有个老公公, 大家叫他阿拉伯, 有一天他出去爬山, 当他爬到新加坡的时候 突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来, 吓的他拔腿跑进名古屋, 赶紧关上澳门。

22)调查员 :What is your father's name?
小 弟 :Happy!!
调查员 : What is your mother's name?
小 弟 :Smile!
调查员 : Are you joking?
小 弟 :No!!That's my sister!! I am Kidding!!byebye ~

23) 喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客吗？乌鸦叫：yes，我是鼎鼎大名的黑客！

24)八戒应聘，老板问：你有什么外号的吗？八戒骄傲说：净坛使者！老板：净痰屎者？哦，那就去清洗厕所吧！